Música: The Power of Love, com Céline Dion

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Aniversário de três anos do Web Nota 10

Em 30 de maio de 2009 eu inaugurava o Web Nota 10, fazendo minha postagem de boas vindas.

Pouco mais de seis meses depois, eu comemorava os primeiros 10.000 acessos. e com menos de um ano de vida o blog alcançava os 20.000 acessos.

Hoje, três anos depois, o blog caminha para os 300.000 acessos!

Nesse período, mais de 400.000 páginas foram visualizadas em mais de 70 países.

Os assuntos de maior interesse: Mentiras da Web, Segurança na Web, Utilidade pública, Fotos premiadas, Saúde e Nossa língua.

Essa ideia deu certo porque é um projeto sério e porque são publicados aqui só os conteúdos dos melhores e-mails e artigos que recebo dos meus amigos contatos. E porque entre eles estão pessoas como você!

Durante esse tempo, fiz novos amigos, conheci e continuo conhecendo muita gente.

Valeu a pena cada minuto dedicado até hoje!

Espero continuar contando com sua participação, colaborando com novos artigos ou simplesmente como leitor.

Parabéns a você!

Obrigado a todos!

Alberta, Canadá

Natureza belíssima!

Assista ao vídeo publicitário postado no Youtube pelo Governo da Província de Alberta, Canadá.

As cenas e imagens são de uma exuberância impresssionante, com qualidade muito próxima à perfeição plena.

O vídeo em geral transmite a impressão de se tratar de filme 3-D, sem a necessidade de óculos especiais. Vale o tempo para assitir...

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Enviado por Helen Mathews em 27/05/2012.

Cebola: proteção contra câncer e muito mais

Pesquisadores de Milão, na Itália, revelam: quem come o equivalente a uma cebola por semana tem probabilidade 14% menor de desenvolver qualquer tipo de câncer.

E quanto mais cebola, maior a proteção: duas cebolas por semana fazem diminuir em 56% o risco de câncer de larinige, 43% o de ovário e 25% o de rins.

Já uma cebola por dia reduz em 56% as chances de se ter um câncer colorretal e 88% de se ter um câncer de boca.

Os estudos foram feitos comparando-se fichas médicas de centenas de pessoas divididas em dois grupos - um dos avessos à cebola e outro dos que encaravam comê-la crua - e constataram também a diminuição de tumores de estômago, intestino e próstata.

Clique aqui para saber mais sobre essas pesquisas e conhecer outros segredos da cebola.

Enviado por Ioshiko Nobukuni em 28/05/2012.

A Ordem dos Cavaleiros Templários

Um pouco de história sobre os Cavaleiros Templários e a origem da crença de que as sextas-feiras 13 são dias de azar.

Para ver outras apresentações deste blog, clique aqui.

Enviado por Helen Mathews em 27/05/2012.

Leite de alpiste: anti-inflamatório e emagrecedor

Tem circulado ultimamente (pra dizer a verdade, nos últimos anos) um e-mail com outra novidade que está virando moda: o leite de alpiste.

Segue abaixo o texto e a apresentação que vem anexa ao e-mail e que pode sofrer algumas variações:

"Aprenda aqui a forma correta de fazer o leite de alpiste, uma estranha novidade que proporciona inúmeros benefícios à nossa saúde.

Tem poder anti-inflamatório e antioxidante e é também um forte aliado no combate ao colesterol. 

Se o objetivo for perder peso, o leite de alpiste também é altamente indicado."

Depois de ver a apresentação, não deixe de ler os comentários seguintes.

O site e-farsas, especializado em farsas e mentiras veiculadas na Web fez uma análise mais detalhada do assunto e concluiu que o leite de alpiste realmente possui algumas das propriedades, aminoácidos e vitaminas relatadas no texto, mas não tantas. 

E dá uma dica: NUNCA, nunca deixe o tratamento convencional.

Sempre desconfie de tratamentos milagrosos de autores desconhecidos e sem comprovação e NUNCA abandone o tratamento convencional.

NÃO BRINQUE COM A SUA SAÚDE.

Clique aqui e leia a análise completa do e-farsas.

Enviado por Helen Mathews em 27/05/1012.

Enquanto isso, no tribunal

Estas são piadas retiradas do livro ' Desordem no Tribunal '.

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.


Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.


Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.


Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?


Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?


Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?


Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?


Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?


Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?


Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...


Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.


Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.


E essa, é a melhor:
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Enviado por Helen Mathews em 24/05/2012.

Velhinha jardineira

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando uma nota de 20 dólares caía pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse:

- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

- É mesmo? Que droga - respondeu a velhinha.

- Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram... obrigada, seu guarda, por me avisar.

- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores...

- Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei... porque não se aproveitar dessa situação?

- Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim.

- Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo ”Ok, amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa...“.

- Parece justo, diz o policial rindo da estória...

- Mas, a propósito o que tem no outro saco? Questiona o policial...

- Bem, você sabe... - diz a velhinha - Nem todos pagam...

Enviado por Yuri Alexandre Dinardi Fernandes em 15/05/2012.

Idade é experiência

A Receita Federal decide fazer uma auditoria na declaração do velhinho, convocando-o para a sua sede.

O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.

O auditor diz:

- Bem, o senhor tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo; como pode explicar, dizendo que  ganha dinheiro no jogo? A Receita Federal não considera isso crível.

- Eu sou um grande jogador e eu posso provar isso" - diz o velhinho. Que tal uma demonstração?

O auditor pensa por um momento e diz:

- OK ... Vá em frente.

O velhinho:

- Aposto com você mil reais que eu posso morder meus próprios olhos.

O auditor pensa um instante e diz:

- Tá apostado.

O velhinho tira o olho de vidro e morde.  O queixo do auditor cai. 

O velhinho  diz:

- Agora, eu aposto dois mil reais que eu posso morder meu outro olho.

O auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.

O velhinho  tira a dentadura e morde seu olho bom.

O auditor, atordoado, percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, tendo o advogado do velhinho como testemunha. E começa a ficar nervoso. 

- Quer ir para o dobro ou nada? - O velhinho fala. - Aposto seis mil reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa.

O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.

O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo alcançar a lixeira do outro lado, praticamente urinando em toda a mesa do auditor.

O auditor dá saltos de alegria, percebendo que ele acabou de transformar uma grande perda em uma grande vitória.

Mas o  advogado do velhinho estava aos gemidos, colocando a mão na cabeça.

- Você está bem ? - pergunta o auditor ao advogado.

- Não. Realmente, não. - diz o advogado.

- Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil reais que ele poderia vir aqui, fazer xixi na mesa do auditor da receita federal e você ainda ficaria feliz com isso!

Não adianta, idade é experiência!

Enviado por Yuri Alexandre Dinardi Fernandes em 09/05/2012.

Deputado Roberto Freire cai na pegadinha da cédula

Tiririca vai acabar ofuscado depois dessa.

O deputado federal Roberto Freire (PPS-SP) caiu numa pegadinha criada por internautas que criaram uma cédula de cinquenta reais com os dizeres "LULA SEJA LOUVADO" no lugar de "DEUS SEJA LOUVADO".

O parlamentar imaginou que o assunto fosse sério. No texto falso que circula pela internet, Dilma teria dito que “Nem Deus, nem Zeus, nem Goku, nem Galileu. Coloquem o nome do Lula”.

Para qualquer pessoa de bom senso, o óbvio é imaginar que isso não passasse de uma brincadeira, mas o deputado pernambucano, irado, disse no Twitter que a decisão era uma afronta, uma ignomínia.

Centenas de usuários começaram então a fazer piada sobre a gafe e, em menos de uma hora, a expressão 'LulasejaLouvado' virou o assunto mais comentado pelos usuários brasileiros no microblog.

O deputado ainda atacou: "Lulopetistas histéricos e satisfeitos com a gafe por mim cometida. Mas nada dizem das imoralidades e malfeitorias do governo Dilma” e “O pior é que em função do desmantelo e imoralidade dos tempos lulodilmistas(sic), tal estapafurdia noticia tem ares de verdade.".

Michelangelo

Enviado por Helen Mathews em 23/04/2012.

São Paulo antes e depois

Enviado por José Arnaldo C. Campelo em 02/05/2012.

O poder de um beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte.

Eles param e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige à garota, perguntando:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado no motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

Enviado por Helen Mathews em 01/05/2012.

Super fotos

Enviado por Helen Mathews em 30/04/2012.

"O menestrel" NÃO é de Shakespeare

Enviado por Helen Mathews em 01/05/2012.