Sabia que a introdução ao Hino Nacional tem letra?

O nosso belíssimo Hino Nacional Brasileiro possuía, embora pouquíssimas pessoas saibam, uma letra para a introdução, que atualmente é só instrumental.

Essa letra é atribuída a Américo de Moura, natural de Pindamonhangaba, presidente da província do Rio de Janeiro nos anos de 1879 e 1880 e apresenta os seguintes versos:

Espera o Brasil

Que todos cumprai
Com o vosso dever.
Eia avante, brasileiros,
Sempre avante!

Gravai com buril
Nos pátrios anais
Do vosso poder.
Eia avante, brasileiros,
Sempre avante!

Servi o Brasil
Sem esmorecer,
Com ânimo audaz
Cumpri o dever,
Na guerra e na paz

À sombra da lei,
À brisa gentil
O lábaro erguei
Do belo Brasil.
Eia sus, oh sus!

Para quem (como eu) desconhece, a palavra "SUS" é uma interjeição motivadora que vem do latim e que significa: eia!, coragem!, ânimo!; suspender, elevar.

Neste caso, deve significar "avante, em frente".

Agora assista ao breve vídeo com a introdução cantada e legendada:

Se quiser ouvir o Hino Nacional na íntegra, com letra legendada, clique aqui.

Informação enviada por José Arnaldo Campelo em 25/09/2009.

Fontes de pesquisa: YouTube e Wikipedia.

Vampiros de energias

Todos nós os conhecemos, sabemos como são, como se vestem, como agem e seus propósitos: sugar o sangue de suas vítimas, pois só assim sobrevivem.

Esses são os vampiros dos filmes, seres errantes de capa preta e grandes dentes, ávidos por sangue, que andam pelas sombras em busca de suas vítimas.

Mas existe um tipo de vampiro que convivemos diariamente - os vampiros de energia. Eles podem ser nosso irmão, marido ou esposa, empregado, amigo, vizinho, gerente do banco, ou seja, qualquer um do nosso convívio. Eles roubam energia vital, comum no universo, mas que eles não conseguem receber.

Mas, afinal, por que estas pessoas sugam nossa energia?

Bem, em primeiro lugar a maioria dos vampiros de energia atua inconscientemente, sugando a energia sem saber o que estão fazendo. Isso acontece porque elas não conseguem absorver as energias das fontes naturais e ficam desequilibradas energeticamente.

Quando essas pessoas bloqueiam o recebimento destas energias naturais (ou vitais), precisam encontrar outras fontes mais próximas, que nada mais são do que as pessoas ao redor. Na verdade, quase todos nós, num momento ou outro da vida, quando nos encontramos em um estado de desequilíbrio, acabamos nos tornando vampiros da energia alheia.

Como identificar e combater essas pessoas?

1. Vampiro cobrador: cobra sempre, de tudo e todos. Quando nos encontramos com ele, já vem cobrando o porquê não lhe telefonamos ou visitamos. Se você vestir a carapuça e se sentir culpado, abrirá as portas. O melhor é usar de sua própria arma, cobrando de volta e perguntando por que ele não liga ou aparece. Deixe-o confuso, sem tempo para retrucar e se retire rapidamente.

2. Vampiro crítico: crítica tudo e todos, e o pior que só critica negativamente. Vê a vida somente pelo lado sombrio. A maledicência tende a criar na vítima um estado de alma escuro e pesado, que abrirá seu sistema para que a energia seja sugada. Diga 'não' às suas críticas e nunca concorde com ele. A vida não é tão negra assim. O melhor é cair fora e cortar o contato.

3. Vampiro adulador: o famoso puxa-saco. Adula o ego da vítima, cobrindo-a de elogios falsos, tentando seduzi-la. Muito cuidado para não dar ouvidos ao adulador, pois ele espera que o orgulho da vítima abra as portas da aura para sugar a energia.

4. Vampiro reclamador: reclama de tudo e de todos. Opõe-se a tudo, exige, reivindica, protesta sem parar. O mais engraçado é que nem sempre dispõe de argumentos sólidos e válidos para justificar seus protestos. A melhor tática é deixá-lo falando sozinho.

5. Vampiro inquiridor: sua língua é uma metralhadora. Dispara perguntas sobre tudo e não dá tempo para que a vítima responda. Na verdade ele não quer respostas, mas sim desestabilizar o equilíbrio mental da vítima, perturbando seu fluxo de pensamentos. Para sair de suas garras, não se ocupe à procura de respostas. Reaja fazendo-lhe uma pergunta bem pessoal, contundente e procure se afastar assim que possível.

6. Vampiro lamentoso: são os lamentadores profissionais, que anos a fio choram suas desgraças. Para sugar a energia da vítima, ataca pelo lado emocional e afetivo. Chora, lamenta-se e faz de tudo para despertar pena. É sempre o coitado, a vítima. Corte suas lamentações dizendo que não gosta de queixas, pois elas não resolvem situação alguma.

7. Vampiro pegajoso: investe contra as portas da sensualidade e sexualidade da vítima. Parece um polvo querendo envolver a pessoa com seus tentáculos. Ele suga a energia seduzindo ou provocando náuseas e repulsa. Nos dois casos você estará desestabilizado e vulnerável. Invente uma desculpa e fuja rapidamente.

8. Vampiro grilo-falante: a porta de entrada que ele quer arrombar é o seu ouvido. Pode falar durante horas, e enquanto mantém a atenção da vítima ocupada, suga sua energia vital. Para livrar-se invente uma desculpa, levante-se e vá embora.

9. Vampiro hipocondríaco: cada dia aparece com uma doença nova. É desse jeito que chama a atenção dos outros, despertando preocupação e cuidados. Enquanto descreve os pormenores de seus males e conta seus infindáveis sofrimentos, rouba a energia do ouvinte, que depois sente-se péssimo.

10. Vampiro encrenqueiro: para ele o mundo é um campo de batalha onde as coisas só são resolvidas na base do tapa. Quer que a vítima compre sua briga, provocando nela um estado raivoso, irado e agressivo. Esse é um dos métodos mais eficientes para desestabilizar a vítima e roubar-lhe a energia. Não dê campo para a agressividade, procure manter a calma e corte laços com este vampiro.

Normalmente, é fácil identificar entre nossos conhecidos, colegas, amigos e familiares, pelo menos um tipo de cada vampiro.

E não é incomum encontrarmos indivíduos que reúnam características de dois ou mais deles...

Bem, agora que você já conhece como agem os vampiros de energia, livre-se deles o mais rápido possível.

Mas, não esqueça de verificar se você, sem querer é obvio, não faz parte dessa lista...

Por Vera Caballero - Orientadora Metafísica e Professora de Bioenergias e Proteção Psíquica

Recebido de Sueli Porta em 27/09/2009.

Nova modalidade de golpe por telefone

Você recebe uma chamada e a pessoa diz:

- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal'... O Sr. comprou 'tal coisa' (qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:

- Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito, gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal? (isso pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet).

Ao você responder que sim, o golpista continua:

- Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:

- O Sr. poderia lê-lo para confirmar?

Agora vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então:

- Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número. Feito isto, ele continua:

- Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão). Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz:

- Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga.

Provavelmente, em alguns minutos, uma compra via Internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.

Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos EUA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0-800 da sua operadora.

Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos.

A informação é a nossa proteção!

Não deixe de ler ainda neste blog:

Modalidades de assalto e golpes

Enviado por Valdir Toledo em 25/09/2009.

O que é arroz parboilizado?

A palavra parboilizado teve origem na adaptação do termo inglês parboiled, proveniente da aglutinação de partial + boiled, ou seja, "parcialmente fervido".

Não se trata de arroz parafinado, ou colado, como muitos pensam.

O processo de parboilização baseia-se no tratamento hidrotérmico a que é submetido o arroz em casca, pela ação tão somente da água e do calor, sem qualquer agente químico.

A parboilização é realizada através de três operações básicas:

1.. Encharcamento: o arroz em casca é colocado em tanques com água potável a uma temperatura acima de 58° por algumas horas. Neste processo, as vitaminas e sais minerais que se encontram na película e germe, penetram no grão à medida que este absorve a água.

2. Gelatinização: Processo Autoclave - o arroz úmido é submetido a uma temperatura mais elevada sob pressão de vapor, ocorrendo uma alteração na estrutura do amido. Nesta etapa, o grão fica mais compacto e as vitaminas e sais minerais são fixados em seu interior.

3. Secagem: O arroz é secado para posterior descascamento, polimento e seleção.

Vantagens:

Rico em vitaminas e sais minerais, devido ao processo de parboilização;

Quando cozido, fica sempre soltinho;

Rende mais na panela;

Requer menos óleo no cozimento;

Pode ser reaquecido diversas vezes, mantendo suas propriedades;

Alto grau de higiene no processo de industrialização;

Conserva-se por mais tempo.

O arroz parboilizado é naturalmente mais nutritivo, pois nenhum composto químico é adicionado ao processo.

Seu sabor característico e seu tom amarelado são decorrentes da mudança da estrutura do amido e fixação dos nutrientes, o que indica que o arroz parboilizado tem preservadas suas propriedades nutritivas naturais.

Detalhe: O Brasil detém a tecnologia de parboilização mais avançada do mundo!

Enviado por Norma Meneguelli em 24/09/2009.

Ditados populares atualizados

Os provérbios e os ditados populares constituem uma parte importante de cada cultura.

Historiadores e escritores já tentaram descobrir a origem dos ditados populares, mas essa tarefa não é fácil.

Ditado, como o próprio nome diz, é a expressão que através dos anos se mantém imutável, aplicando exemplos morais, filosóficos e religiosos.

Bem, imutável, mas nem tanto...

Na era da tecnologia, alguns acabaram sendo adaptados... veja:

1. Quem com virus infecta, com virus será infectado!

2. Mais vale um arquivo na mão que dois baixando...

3. Não adianta chorar pelo link clicado!

4. A pressa é inimiga da conexão!

5. Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

6. Tendinite pouca é bobagem!

7. Não há nada como um clique após o outro!

8. Ruim com o seu micro, pior com o meu!

9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

10. Hacker que ladra não morde!

11. Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

12. Memória não é documento!

13. Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

14. Clicar e teclar, é só começar!

15. Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

16. Sites passados não movem o browser!

17. Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

18. De clique em clique, você fica viciado em internet!

19. Diga-me qual a sala de chat que você frequenta e te direi quem és!

20. De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

21. Olho por olho, clique por clique!

22. Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

23. Quem tem dedo vai a Roma.com!

24. Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!

25. Quem não clica, se estrumbica!

26. Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

27. Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio virus anexado!

28. Quando um não quer dois não teclam!

29. Quem não clica não petisca!

30. Quem faz back-up, amigo é...

31. Mouse sujo se limpa em casa!

32. Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...

33. Um é pouco, dois é bom, tres é chat!

34. Vamos no pique que atrás vem clique!

35. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

36. Amigos, amigos, senhas à parte.

37. Arquivo dado não se olha o formato!

38. Devagar se vai a modem!

39. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

40. Quem não deve, não teme e nunca faz compras pela internet!

41. Os maiores processadores estão nos menores micros!

42. Programa velho é que faz site bom... mas como demora!

43. Virus no disco rígido dos outros é refresh!

44. Quem clica, seus males multiplica!

45. Quem cala consente ou está teclando com alguém mais interessante!

46. Quem procura acha... se o mecanismo de busca for bom!

47. Antes só, do que em chats aborrecidos.

48. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

49. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

50. Melhor prevenir que formatar.

51. O barato sai caro. E lento.

52. Quem não tem banda larga, caça com modem.

53. Há dois tipos de pessoas na informática:

os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

54. Aluno de informática não cola, faz backup.

55. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

Enviado por Renzo Capelli em 24/09/2009.

Um dinheiro extra pode estar disponível pra você

FUNDO 157 (IMPOSTO DE RENDA)

Saldos não reclamados: R$ 500 milhões

Quem pagou Imposto de Renda entre 1967 e 1983, teve a opção de investir parte do valor a recolher no chamado Fundo 157 de várias instituições financeiras.

Há um saldo não reclamado de R$ 500 milhões.

Acesse http://www.cvm.gov.br, desça a tela e clique em 'Acesso Rápido Consulta Fundo 157, informe seu CPF e veja em que instituição bancária está o seu dinheiro.

Quem tem mais de 40 anos tem grandes chances de ter dinheiro retido caso não tenha retirado.

Se não for seu caso, avise seus parentes e amigos.

Não é pegadinha nem e-mail falso, é verdade!

Pesquise também o CPF de seus parentes mais velhos.

Parentes que já morreram, os herdeiros têm direito!

Enviado por Norma Meneguelli em 25/09/2009.

O parafuso - Um conto tecnológico

Um técnico em informática foi chamado para consertar um computador gigantesco e extremadamente complexo... um computador que valia 12 milhões de dólares.

Sentado frente ao monitor, apertou umas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo a si mesmo e desligou o aparelho.

Tirou de seu bolso uma pequena chave de fenda e girou uma volta e meia de um minúsculo parafuso.

A seguir, religou o computador e verificou o seu perfeito funcionamento.

O presidente da companhia mostrou-se encantado e se dispôs a pagar a conta imediatamente.

-Quanto é que lhe devo? - perguntou.

-São mil dólares pelo serviço efetuado.

-Mil dólares? Mil dólares por uns momentos de trabalho? Mil dólares por apertar um simples parafusinho? Eu sei que meu computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares é uma quantidade brutal!

-Efetuarei seu pagamento desde que me envie uma fatura detalhada que justifique a sua cobrança.

O técnico confirmou com a cabeça o pedido e se foi.

Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado, balançou a cabeça e resolveu pagá-la no ato, sem pestanejar.

A fatura dizia:

Detalhamento dos serviços prestados:

Apertar um parafuso: 1 dólar

Saber qual parafuso apertar: 999 dólares

Muitas vezes é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo tempo utilizado para realizá-la...

Repasse essa história a todos os profissionais que dia a dia se defrontam com a falta de consideração com que as pessoas, por ignorância, não alcançam entendê-los e dê-lhes ao menos um momento de humor.

Enviado por Soraya Valenza em 24/09/2009.

Não deixe de ver, ainda neste blog:

Situações da era digital

Quem fuma envelhece mais rápido

A conclusão é da Área de Dermatologia da Faculdade de Ciências Médicas da Santa Casa de São Paulo, na capital paulista.

Além de causar, comprovadamente, câncer de pulmão, estômago, intestino, laringe, garganta, dentre outros, a nicotina do cigarro, em especial, causa vasoconstrição, ou seja, diminui o espaço interno das veias e artérias de todo o organismo.

Então, chega menos sangue e menos oxigênio e nutrientes aos tecidos em geral. Com isso, forma-se em cadeia no interior das células grande quantidade dos chamados radicais livres, substância tóxica que interfere na divisão das células, matando-as pura e simplesmente ou levando ao surgimento de células anômalas, o câncer.

Na pele os radicais livres causam diminuição na produção de fibroblastros, células importantes que produzem colágeno, substância responsável pela sustentação da derme - segunda camada da pele - que lhe dá espessura, elasticidade e maciez.

A pele dos fumantes se torna menos espessa, perde o brilho e o viço e ganha cor amarelada, às vezes até arroxeada.

Os fumantes ficam ainda mais suscetíveis ao aparecimento de infecções e têm maior dificuldade de cicatrização.

Os danos são generalizados mas ficam mais visíveis no rosto, que está sempre à mostra. Ou seja, todo fumante é mais feio do que seria se não fumasse.

A única maneira de evitar tudo isso é parando de fumar. As mudanças na pele têm início praticamente no momento em que se liberta do tabagismo.

Além do mais, quem se livra do cigarro distancia-se igualmente do câncer.

Vale a pena. Procure ajuda. Livre-se desse mal.

por Ana Cristina Fasanella, médica dermatologista, Revista Caras.

Leia ainda neste blog:

Começa a vigorar em São Paulo a lei antifumo

Cigarro: Apague essa idéia

Não quero ser chefe

Pode alguém dispensar uma promoção?

Num mundo como o de hoje, em que as pessoas costumam ter como ambição ganhar muito dinheiro, casar com alguém bonito e rico ou viajar pelo mundo afora, pode alguém ser diferente?

A mais pobre das ambições certamente é querer ganhar muito dinheiro, porque dinheiro por si só não é objetivo: é um meio para alcançar suas verdadeiras ambições, como, por exemplo, viajar pelo mundo.

Mas, imagine essa situação: ao ser indicado pelo gerente para uma vaga de coordenador na empresa, o sujeito diz que não tem interesse e prefere ficar onde está.

Atualmente, quando toda a literatura sobre carreira está centrada nos ambiciosos, a falta ambições profissionais pode ser considerada uma falta de juízo?

Afinal, o que a empresa pode esperar de um maluco desses?

Clique aqui e ouça o que diz Max Gehringer, da rádio CBN, sobre a falta de ambição no trabalho.

Laranja na feijoada extrai a gordura?

Já tinha ouvido falar sobre isso algumas vezes e agora recebi este e-mail:

Super dica pra quem cozinha - leia até o fim.

(Se não cozinha, passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!)

Ao fazer uma feijoada, siga este conselho:

coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada, sim!) na feijoada junto com as carnes...

Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.

A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada, que fica super light!

Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela, depois a linguiça e...

Comprove, em 5 minutos a gordura estará toda dentro da laranja!

Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura!!!

E já que você gostou da dica, aproveite e veja esta receita de feijoada light.

Depois disso tudo, só falta você tomar caipirinha com adoçante!

E então, gostou da dica?

Pois como eu disse no início, já tinha ouvido isso algumas vezes... mas como não cozinho, nunca pude comprovar.

Mas acredite, teve quem já investigou!

Clique aqui e leia os comentários de quem testou e jura que é tudo balela!

Laranja com feijoada é bom sim - mas tem que ser comida inteira, com a pele branca inclusive - porque tem fibras, pectina e vitamina C.

Enviado por Flavio José Leamari em 24/09/2009.

Máquina pega-ladrão

Foi inventada nos EUA uma máquina que pega ladrões.

Testaram em Nova Iorque e em 5 minutos...

a máquina apanhou 1500 ladrões!

Levaram para a China e em 3 minutos...

a máquina apanhou 3500 ladrões!

Na África do Sul, em 2 minutos...

a máquina apanhou 6000 ladrões!

Trouxeram para o Rio de Janeiro.

Em 1 minuto...

roubaram a máquina!!!

Não deixe de ler neste blog:

Modalidades de assalto e golpes

Enviada por Fábio Padilha em 23/09/2009.

Expectativa de chefe

Um açougueiro estava no seu açougue quando um cachorro entrou.

Ao tentar espantá-lo, notou que ele trazia na boca dinheiro e um bilhete, que dizia:

"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou então o dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro na boca do cachorro, que foi embora.

Como ficou impressionado e, como já era mesmo hora de encerrar o expediente, ele decidiu fechar e seguir o bicho.

O cachorro começou a descer a rua até um cruzamento, quando depositou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e pudesse atravessar.

Daí atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus.

Lá, o cão olhou para a tabela de horários e sentou no banco para esperar o ônibus.

Quando chegou o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou e, ao ver que aquele era o seu, entrou.

O açougueiro, boquiaberto, continuou seguindo o cão.

De repente, o cão se levantou e, apoiado nas duas patas traseiras, apertou o botão para saltar, com as compras ainda na boca.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.

Então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.

Tornou a fazer isso, mas ninguém respondeu.

Então o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Caminhou de volta para a porta quando um sujeito enorme a abriu e começou a espancar o cachorro.

O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

-Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio.

E o homem respondeu:

-Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a chave!

Moral da história:

Por mais que você exceda as expectativas, aos olhos do seu chefe estará sempre abaixo do esperado...

Extraído do site OraPois.com.br

Ler no escuro prejudica a visão?

O British Medical Journal (BMJ) assegura, num artigo publicado no seu site, em Dezembro de 2007, que ler com pouca luz não faz necessariamente mal aos olhos, ao contrário do que a maior parte das pessoas (incluindo alguns médicos) acreditam.

De acordo com o BMJ, este mito está, provavelmente, associado à experiência fisiológica de vista cansada, uma vez que a fraca iluminação pode criar a sensação de dificuldade em focar, secura, etc.

Contudo, estes efeitos não persistem, assegura o BMJ, e, portanto, não provocam danos permanentes à visão. A conclusão foi inferida a partir da pesquisa em estudos e investigações disponíveis na internet, o que levou vários especialistas a insurgirem-se contra esta conclusão e a apresentarem argumentos contrários.

Afinal, ler com pouca luz faz (ou não) mal aos olhos? O oftalmologista Eduardo Marques, distinguido pelo American Biographical Institute no livro Great Minds of 21st Century, esclarece a questão.

A verdade:

Não existe evidência científica de que a leitura em ambientes com pouca luz faça mal aos olhos.

O esforço visual nestas circunstâncias pode trazer alguns sintomas de desconforto (dor nos globos oculares, dores de cabeça, ardor ocular, visão turva), que no seu conjunto os oftalmologistas chamam astenopia, mas que não trazem consequências para a saúde dos olhos e melhoram se tivermos o cuidado de fazer pequenas pausas durante o período de leitura ou usar óculos caso eles sejam necessários.

Nas últimas duas décadas tem-se especulado muito sobre a possibilidade de o esforço visual, nomeadamente a leitura, poder ser causa de aparecimento de miopia ou do seu agravamento, sobretudo em crianças em idade escolar.

Os defensores desta teoria, baseada em estudos epidemiológicos cuja validade tem sido posta em causa por diversos motivos (e que, por conseguinte, não está totalmente esclarecida), sustentam a utilização de óculos com lentes bifocais ou progressivas por crianças míopes como forma de tentar evitar a progressão da miopia.

A causa primária da miopia é a hereditariedade. Existe evidência científica de que o esforço visual possa ter um papel menor na progressão da miopia; contudo, esta progressão não é alterada pela redução da utilização dos óculos para ver ao longe, nem pela utilização de óculos para perto ou lentes bifocais.

Fonte: http://dicas.dicadedica.com