sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Como enganar o bafômetro

E-mail que recebi em 28/09 com o título "O vinagre e o bafômetro" diz o seguinte:

"Adeus Bafômetro!

NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA INVENTAREM A TRETA! BRASILEIRO NÃO TEM JEITO MESMO...

O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura.

Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como consequência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.

OBS: Pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, em virtude da ausência de carboidratos causada pela dieta.

Como consequência dessa falta, o organismo queimará gordura.

Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.

Ricardo - Engenheiro Químico e CACHACEIRO
(da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP)"

Enviado por Marina Fukami em 28/09/2011.
Ela enviou o e-mail mas deixou claro que abomina a atitude do infeliz que redigiu o texto divulgando essa informação.

Pesquisei como sempre e encontrei um outro texto que mostra uma outra possível forma de burlar o teste:

"Meu nome é Bruno Barreto Alvez, sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafômetro desde que você não esteje (sic) muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada, seja no bar ou em alguma festa antes de sair (só antes de sair) peça ao garçom um copo descartável com COCA COLA e bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo no carro e vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ, tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o bafômetro: sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal.

O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isso acontece pelo fato do hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Química Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80.

Agora no EUA não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa e aí não tem estudante, professor, PHD que dê jeito.

E a COCA COLA para que serve? Poxa, você não vai querer ser parado com um copo de wisky (sic) com gelo, então bota qualquer refrigerante menos água pois demora mais para retirar o hidrogênio do gelo.
Ps: Em Campinas já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue."
Então é isso: o que se nota são essas e tantas outras sugestões de gente mostrando e ensinando (mais uma vez) como se levar vantagem diante de uma situação absurda como essa.
Como se fosse perfeitamente normal (e correto) dirigir embriagado, pondo em risco a vida dos outros e a própria.
Há até quem se orgulhe de assinar como "cachaceiro"...

Mas o pior: Tudo isso é mentira!

Gelo não libera hidrogênio! Gelo é água em estado sólido!
Se algum ignorante acreditar nisso, vai ser multado (e ficar com bafo de vinagre)!

Procure no Google por "Vinagre e bafômetro" e confirme...
Não há forma de burlar o bafômetro!
A única solução é esperar até o dia seguinte ou... se for dirigir, não beba!

Leia mais, clicando aqui.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Cuidado com as multas na cidade de São Paulo

Preste muita atenção!

Agora temos que ficar mais atentos para andar de carro em São Paulo!
O motorista que desrespeitar os pedestres na região central da capital paulista poderá ser multado pela CET (Companhia de Engenharia e Tráfego).

Com as infrações, o condutor pode levar de três a sete pontos na carteira e multas de até R$ 191,53.

A medida faz parte de uma campanha de proteção ao pedestre que foi lançada em maio deste ano e pretende intensificar a fiscalização e multas, já que o Código Brasileiro de Trânsito já prevê punições há 10 anos.

A ação será intensificada no centro de São Paulo até a região da avenida Paulista, em uma área de 14 quilômetros quadrados, semelhante à do município de São Caetano do Sul.





Enviado por José Arnaldo C. Campelo em 27/09/2011.

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Não acorde o câncer que dorme em você

Uma pequena amostra, do que se vem descobrindo pouco a pouco, com embasamento científico.

Entrevista, legendada em português, com o Dr.David Servan-Schreiber, autor do livro Anticâncer que vendeu mais de um milhão de exemplares em 26 países.

O corpo humano é uma obra-prima e não foi concebido para utilizar-se de comidas em fast-foods, refrigerantes, agrotóxicos, poluição e nem absorver o estresse da vida contemporânea. O nosso "software" não possui instruções para processar todo esse resíduo antinatural.

Todo este lixo que absorvermos é cada vez maior e alimenta as células cancerígenas, destruindo lentamente o nosso "hardware". Se diminuirmos e até conseguirmos eliminar totalmente estes resíduos de nossas vidas, é possível evitar a maioria das doenças, pois nosso corpo volta a funcionar corretamente e os nossos hormônios se normalizam.

Para tanto basta mudarmos o nosso estilo de vida constituído pela má alimentação que seguimos, dos exercícios que não temos o hábito de praticar e dos pensamentos ruins que nos dominam.

Assista ao vídeo e saiba o que Dr. David revela nesta entrevista.



Enviado por Ioshiko Nobukuni em 25/09/2011.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Passatempo: amigos na biblioteca

Outro passatempo que é um problema de lógica de nível médio, dessa vez com cinco amigos que estão na fila da biblioteca para pegar um livro emprestado.

Descubra o nome, cor da mochila, profissão e os gostos de cada um deles.

Clique aqui para resolver esse problema no site RachaCuca.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

domingo, 25 de setembro de 2011

Beringela ou berinjela?

Uma dúvida frequente que quase todo mundo já teve um dia ao escrever palavras como essa.

Na hora de escrever palavras que têm o mesmo som se escritas com "j" ou com "g", qual é a letra correta?

Outros casos: viagem ou viajem? herege ou hereje?

No caso específico da berinjela (é com "j" que se escreve no Brasil), a confusão ainda é maior, porque se escreve com "g" em Portugal.

Mas há algumas dicas, embora meio confusas, que podem ajudar na hora de decidir entre o "j" e o "g" qual letra deve ser utilizada.
Para conhecer algumas delas, clique aqui.

Dicas extraídas do blog Conversa de Português.

sábado, 24 de setembro de 2011

Por que as mulheres demoram para dormir

Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?

Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:


Cada uma destas bolinhas azuis, é um pensamento de alguma coisa que deve ser feita, uma ideia, ou um problema.

MAS TUDO AO MESMO TEMPO!

Como o homem só tem 2 bolinhas onde se concentram todos os seus pensamentos...

Enviado por Marina Fukami em 21/09/2011.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

A melhor polícia do planeta

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta.

Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo.

O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta.

Quem fizesse isso no menor espaco de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto da comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar servico.
Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard; abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

Recebido do Orapois.com.br

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Como surgiu a expressão "Tchê"

Sotaques e regionalismos na hora de falar são conhecidos desde os tempos de Jesus.

Todos na casa do sumo sacerdote reconheceram Pedro como discípulo de Jesus pelo seu jeito "Galileu" de se expressar.

No Brasil também existem muitos regionalismos. Quem já não ouviu um gaúcho dizer: "BARBARIDADE, TCHê"?
Ou de modo mais abreviado "Bah, tchê"?
Essa expressão, própria dos irmãos do sul, tem um significado muito curioso.

Para conhecê-lo, é preciso falar um pouquinho do espanhol, dos quais os gaúchos herdaram seu "Tchê".
Há muitos anos, antes da descoberta do Brasil, o latim marcava acentuada presença nas línguas européias como o francês, espanhole o português.
Além disso o fervor religioso era muito grande entre a população mais simples.
Por essa razão, a linguagem falada no dia, era dominada por expressões religiosas como: "vá com Deus", "queira Deus que isso aconteça", "juro pelo céu que estou falando a verdade" e assim por diante.

Uma forma comum das pessoas se referirem a outra era usando interjeições também religiosas como: "Ô criatura de Deus, por que você fez isso"?
Ou "menino do céu, onde você pensa que vai"? Muita gente especialmente no interior ainda fala desse jeito.
Os espanhóis preferiam abreviar algumas dessas interjeições e, ao invés de exclamar "gente do céu", falavam apenas Che! (se lê Tchê) que era uma abreviatura da palavra caelestis (se lê tchelestis) e significa do céu.

Eles usavam essa expressão para expressar espanto, admiração, susto. Era talvez uma forma de apelar a Deus na hora do sufoco. Mas também serviam dela para chamar pessoas ou animais.
Com a descoberta da América, os espanhóis trouxeram essa expressão para as colônias latino-americanas.

Aí os Gaúchos, que eram vizinhos dos argentinos e uruguaios acabaram importando para a sua forma de falar.

Portanto exclamar "Tchê" ao se referir a alguém significa considerá-lo alguém "do céu".
Que bom seria se todos nos tratássemos assim.

Considerando uns aos outros como gente do céu.
Um abraço, Tchê!

Enviado por José Arnaldo C. Campelo em 15/09/2011.

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

terça-feira, 20 de setembro de 2011

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

domingo, 18 de setembro de 2011

Traduzindo uma carta de demissão

Sabe aquelas despedidas que os colegas de trabalho sempre escrevem na hora de ir para outro emprego?
São sempre muito parecidas.
Mas na verdade, o que eles estão realmente querendo dizer...


Prezados Colegas
Malditos Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês.
Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta m...
Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros filhos das p..., mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da p... do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Rita, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos incompetentes da área de sistemas, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade. (os FDPs QUE TIRARAM A NOSSA INTERNET)

4) A equipe do nosso escritório Regional de Curitiba, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados.
Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos.
Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços
Vão todos à m....

Enviado por Norma Meneguelli em 16/09/2011.

sábado, 17 de setembro de 2011

Malabarismo com bolas de basquete

Essa você nunca viu!

A bela italiana Selyna Bogino faz malabarismos como ninguém e agora quer entrar para o Livro dos Recordes, com a mais longa e mais difícil rotina de malabarismo com cinco bolas da história.

Veja...

Enviado por Helen Mathews em 16/09/2011.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Descrição perfeita de Paraíso e Inferno

"Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suíços."

"Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos brasileiros."

Enviado por Renzo Capelli em 15/09/2011.

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Jackie Evancho e Sarah Brightman

Pra quem nunca viu nem ouviu essa menina cantando, Jacqueline Marie Evancho ou simplesmente "Jackie" Evancho, uma norte-americana de 11 anos de idade, aprecie agora essa voz fenomenal.

Nesse vídeo, a participação dela no America's Got Talent, acompanhada de nada mais, nada menos, que Sarah Brightman, minha cantora predileta.

Enviado por Helen Mathews em 14/09/2011.

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Criatividade na venda de legumes, verduras e frutas

Uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.

As pessoas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no centro da cidade.

E o lançamento sempre às segundas-feiras.

Confira... Genial!


Enviado por Marina Fukami em 13/09/2011.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Cães vadios em Moscou

O cão aguarda na plataforma

Cães vadios são comuns andando de metrô entre o subúrbio e o centro da cidade.
Esses cães pegam o metrô de manhã, em direção ao centro da cidade onde eles têm maiores chances de conseguir comida e, ao anoitecer, eles pegam o metrô de volta para os subúrbios onde dormem.

Especialistas que estudam esses animais descobriram que eles trabalham juntos para garantir o desembarque na estação desejada.

Eles aprendem a calcular o tempo que leva a viagem.
Preferem entrar nos vagões de começo ou do fim do comboio por serem mais silenciosos e menos cheios.

Cientistas acreditam que o fenômeno começou com a queda da União Soviética e os complexos industriais mudaram do centro para os subúrbios.

Dr. Andrei Poiarkov, do Instituto de Ecologia e Evolução de Moscou disse que os cães vadios usavam os complexos industriais como abrigo e portanto tiveram que se mudar junto com suas casas.
Mas o centro da cidade é o melhor lugar para conseguir comida e então eles aprenderem a pegar o metrô de manhã e voltar para "casa" à noite.

Igual a qualquer trabalhador.

Alguns ainda tiram um cochilo durante a viagem

Dr. Poiarkov ainda descobriu que os cães também se divertem pulando dentro dos vagões segundos antes das portas serem fechadas, correndo o risco de terem suas caudas presas na porta.

Um cão cansado tira um cochilo dentro do metrô

Os cães aprenderam também a usar as luzes de tráfego para poderem atravessar as ruas sem correr riscos.
Uma vez no centro da cidade estes cães desenvolveram uma tática para fazer com que os humanos dêem comida e de maneira mais rápida.

Eles se posicionam atrás da pessoa que está comendo e em dado momento emitem um latido forte.
Com o susto a pessoa deixa cair a comida no chão...
(ACREDITE SE QUISER!!!!)

Com as crianças, os cães brincam, pulam, sentam e lançam olhares suplicantes e conseguem com isso dividir o lanche com elas.
Dr. Poiarkov confirma que os cães são excelentes psicólogos e sabem tirar proveito disso.

Os cães vadios de Moscou não são os primeiros a usar os transportes públicos.
Em 2006, um Jack Russell Terrier, em Dunnington começou a usar o ônibus para ir ao pub local atrás de salsichas.

E há dois anos passageiros em Wolverhampton viram abismados um gato, chamado Macavity (como o do poema de Elliot), começar a pegar o ônibus e descer na porta de um determinado pub em busca de "fish and chips" (peixe com batatas).

Enviado por Lucia de Fátima Miranda em 12/09/2011.

domingo, 11 de setembro de 2011

Você na fila do banco

Vai dizer que não é exatamente assim?


Enviado por Marina Fukami em 09/09/2011.

sábado, 10 de setembro de 2011

Um palavrão que não é


Enviado por Lucia de Fátima Miranda em 10/09/2011.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Na falta de um saca-rolhas, não deixe de beber vinho

Esse vídeo mostra uma dica interessante sobre como abrir uma garrafa de vinho quando não se dispõe de um saca-rolhas.

A narração é em francês, mas não é necessário entender, as imagens mostram claramente a técnica que, aliás, tem um resultado melhor que muito saca-rolha, porque não danifica a rolha.

Parece que funciona mesmo... aprenda mais essa.


Enviado por Helen Mathews em 04/09/2011.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Passatempo: história de pescador

Nesse problema de lógica de nível médio cinco homens foram pescar no Pantanal, cada um usando um barco de uma cor.

Se não for história de pescador, cada um pescou um tipo de peixe.

Siga as dicas e use a lógica para descobrir as cores e os nomes dos barcos, os nomes e as profissões dos rapazes, os sanduíches que cada um levou e os peixes que foram pescados.

Clique aqui para resolver esse problema no site RachaCuca.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Apenas observando

Por Frei Betto

"Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos e em paz nos seus mantos cor de açafrão.

Outro dia, eu observava o movimento do aeroporto de São Paulo: a sala de espera cheia de executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam.

Com certeza, já haviam tomado café da manhã em casa, mas como a companhia aérea oferecia um outro café, todos comiam vorazmente. Aquilo me fez refletir: "Qual dos dois modelos produz felicidade?"

Estamos construindo super-homens e super mulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados.
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias!

Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito.

Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: "Como estava o defunto?". "Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!"

A publicidade não consegue vender felicidade, então passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: "Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro, você chega lá!"

O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo o condicionamento.

Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, constrói-se um shopping-center. É curioso: a maioria dos shoppings-centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingo. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...

Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista.

Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas.

Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Deve-se passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno...

Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do Mc Donalds...

Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: "Estou apenas fazendo um passeio socrático".

Diante de seus olhares espantados, explico: "Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: "Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz !"

Enviado por Helen Mathews em 06/09/2011.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

À procura de sossego

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim.

Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.

Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."

No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"

Enviado por Renzo Capelli em 06/09/2011.

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Diplomacia impecável

Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial lá presente:

O representante de Israel na ONU:
"- Antes de começar meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés (todos curiosos...):

- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “que boa oportunidade para tomar um banho”. Tirou a roupa, a deixou junto à pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!"

O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
"- Que bobagem, nem haviam Palestinos naquela época!!!"

O representante de Israel sorriu e disse:
"- Muito bem, e agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso..."

Enviado por Helen Mathews em 05/09/2011.

domingo, 4 de setembro de 2011

O Brasil na visão dos americanos

Reportagem da TV americana mostrando o potencial do Brasil.

Muito interessante.O programa que fez esta reportagem chama - se 60 minutes da TV CBS.

Não quer dizer que a reportagem sobre o brasil tenha 60 minutos, a reportagem está completa e dura 13 minutos.

Reparem quando o repórter compara Brasília à cidade dos Jetsons (desenho animado futurista dos anos 60), fala da alta tolerância dos brasileiros à corrupção, a falta de ambição e o famoso jeitinho brasileiro.

Enviado por Helen Mathews em 04/09/2011.